これからの私

ゆっくりとこれからの自分を見つめるブログです。 黒いナースの卵です。

逃避

大事なラインメッセージが届いても、読まずに放置してしまう癖。

誰かれ構わず 未読無視してしまう。

人との関わりから逃避している。現実逃避。

おかげで 今現在 ものすごく母に怒られている。耳がいたい。

 

メンクリの予約もあるし、計画書もしなくちゃいけないし、国試の勉強もあるし、なんだかやる事が多い。

誰とも関わりたくない。

 

 

追記

お出かけする道中で母を怒らせてしまい、目的地に着いたけれど 駐車してからもお互いイライラ。結局 来た道を引き返すことに。

私の言葉も行動も 喧嘩のたびにツンケンしてしまう。自分が全部悪いのは分かり切ってるのに、相手に八つ当たり。

そりゃ友達も居なくなる。親だって気分を悪くする。

帰路は 母娘 お互い沈黙。

帰宅後 いつもは絶対しないのに、履いていたミュールを イライラして脱ぎ捨てる母。

そりゃ八つ当たりされた側だ、気分を害されてたまったもんじゃない。

しかも娘が未読無視するもんで 偉い人に粗相をしでかしている現実。

親として自信は無くすわ、気分が悪いわ、最悪だ。

 

そして 落ち込み帰宅即布団に潜り込み電気を消す娘。

いまは親に顔向け出来ない。

 

私が もし親で 自分の娘がこんなだったら、ストレスフルでたまらないだろう。

 

はやく 精神的に大人になりたい。

自己中をやめたい。

でも、大人になってから 子供は欲しくない。しんどい思いをさせるだけ。

 

久しぶりに瀉血欲が湧く。

でも、針もない。出来ない。

ODする元気はない。

今は暗い部屋で 布団にうずくまっているくらいしか出来ない。

 

 

思うままに

先日の記事は荒れに荒れておりました、ごめんなさい。

あいも変わらず 今日も国試の勉強中に 間違いを連発したため落ち込み、レクサプロ2錠 口に放り込んでしまいました。

そのためのランドセンがあるのに…。

 

今も昔も、ふと気付いたようにA4用紙を取って来て、絵を書き始める事がよくある。

でも、いざ何を書こうかなぁ、と考えても 描くものが浮かばない事が多い。

模写も、写生も上手くかけない。

 

f:id:ru_ruten:20170912001831j:image

こんな具合の、中心から書き始めて どんどん外側へ線を書くようにすると、何も考えずに没頭できる。

 

小さな丸が どんどん大きくなって、形が変わっていく様子が面白い。

切り絵…やると決めたのに進んでないな…時間を見つけて完成させよう

ひとりごと2

母に ちっさな事でも些細な事でも、本当にイライラする。

なんなんだ 私は兄妹がいねーんだよ。たった1人なんだ。親の機嫌を損ねたら、全部が一点に私に降りかかる。

この家で平穏に ささくれ立たないように暮らすには一人娘としての立ち回りが鍵を握ってんだよ。

 

そうですね、「私が朝起きられないのは責任感とやる気のなさ」が原因ですね。

「何にもしてない」ですね。

「私は弱っちい」ですね。

金食い布団虫なら いっそいない方がマシなんじゃない?

奨学金という名の多額の借金を 家族に残すことになるけれど

 

もう何もしたくない。

家からも出たくない。

 

親知らずは痛くて痛くてたまらないし、教習所では点数が取れなくて 怒り心頭で逆に妙な笑いが込み上げてくる。

最近はすぐに気が立って 非人道的でめちゃくちゃな事を考えてしまう。

誰彼構わず 思い切り人を蹴る想像をしたり 嫌な言葉でなじつけてやりたくなる。

意味がわからない。結果的に言えば、気が立って仕方がないという事。

太陽フレアがどうの という話をテレビでしていたけれど で、いつ人類は滅びるのかなぁ…という考えしか浮かばなかった。

本当に心が荒んでいる。

 

今日は教習所帰りに買い物をしていると 妊婦がいた。他に兄妹を二人連れていた。

デパケンを飲んでいる患者は 妊娠しようと計画すると 奇形児を産む確率が一般に比べて上がるという。

なんだか 服薬が始まってしばらくしてから その記事を読んで、脱力。もう私は妊婦a.k.a産む機械にはなれないなぁと思った

(最近ことごとく口が悪い。)

 

もう彼氏も欲しくない。

付き合うならその時限りの遊びでいい。

未来の事なんて考えたくない。

結婚妊娠出産なんてもっと考えたくない。

でも 私は一人しかいないから、どんな理由があろうと子孫と名字を残さないといけない。

だったら 相手は長男はダメ。次男か三男…兄弟のいる それも背が高くて、変な宗教をしていない、婿養子にきてくれる、なんでもやりやすいような楽な男にしなさいと。

顔も体も身長も、全て母が決めた条件。毎回誰かと付き合うと 必ず長男かどうか 背はどのくらいかを聞いてくる。

今まで付き合ってきた人でその条件を満たしている人なんていない。

なんで付き合って行く上で 親の都合で決められた人を品定めするように選ばなきゃいけないんだよ。

自分らがよけりゃそれでいいのかよ 好きで一人っ子に産まれた訳じゃねえんだよ こっちは。

家業も何もないこの家。しかも 名字を継げ継げとうるさい母は残された妹であるにもかかわらず 結局自分の実家の名字を継がずに嫁いできた。

名字戦争の尻拭いは母の姉の娘。

なんだこれ。

 

私は産むなら一人っ子は絶対嫌だ、どんな事があろうと2人以上産んでみせると考えていた。でも 今はその気も無くなって 産むどころか 付き合いから結婚妊娠出産まで全てがもう面倒臭くなった。

他にも 私の精神疾患のせいで奇形児を産みたくない。子供だって綺麗な身体で生まれたいはずだから。

 

今の私じゃ 将来絶対結婚はしない。

名字だって継いでやらない。

なんかもう…全部めんどくさくなってきたな。

ただの愚痴ですみません。

 

 

追記

イライラが収まらず、服薬指示が今は出ていない、余っていたレクサプロを 2錠だけ胃に放り込んだ。

ODになるのだろうか。怖くて2錠だけでおさまった。

なんだか、もう 全てがなんでもよくなってきた。

生きている事自体間違いなのかなぁ

 

 

ひとりごと

入院した日から およそ2ヶ月たった。

本当にあっという間だ。

 

 

振り返れば、この6年間の中、今まで 様々な自傷行為をしてきた。

腕や脚、色んなところを切って 引っ掻いて 殴りつけて、たくさんの傷跡と青アザを作った。

一人暮らしの部屋で ドアノブにタオルをかけて 首を吊ろうと試みたり、自分の手で首を絞めたりもしていた。

市販薬のODもして、大学のトイレで全身に冷や汗をかきながら、吐くのを必死でこらえた。

極力傷跡を残さないようにするために、瀉血もするようになった。切るより後処理も楽で、倍以上の血を出すことが出来るため 常習化し、最後には入院することになった。

 

今は 自傷行為はしていない。

挙げるなら タバコぐらいかなぁ。

薬と 家族のサポートのもと、自傷欲が湧いたり、死にたい気持ちにはならなくてすんでいる。

落ち着いた生活だ、幸せを感じる。

 

けれど、未だに夢の中では腕を切ったりしている事もある。

 

身体に残った傷跡には、何も後悔はしてない。少し前までは、温泉なんて絶対行けない、家族にも身体を見せられない、と考えていた。でも今は、家族の前でも着替えが出来るし、温泉にも行くことが出来る。

 

自傷が私のアイデンティティで、なおかつ自分のストレスを解消する唯一の方法だった。

10月からは 再び一人暮らしになる、ストレスを感じた時 自傷以外の回避や解消方法が確立されるのだろうか。。

 

先のことを考えても進まないなぁ。

双極性感情障害と、自傷と、自分に向き合って これからの事はゆっくり考えようかな。

MOON

最近、お香の焚きすぎで、すぐ手元から無くなってしまいます。

地元の親友と 周辺にお出かけしても、お目当のお香は無く…でも妥協はしたくなかったので保留にし、またも別の日のお買い物時に見に行って…を繰り返していました。

 

一昨日、親友と都市部まで出かけ、イオンやら服屋さんやら回っていたところ、ドンキにてお目当のお香を発見し、テンションがMAXに。

しかも箱で売っている、最高〜!

迷わず買いました。笑

f:id:ru_ruten:20170905103151j:image

 

一番大好きなお香はMOONです。

月をイメージした香りだとか…日中も 寝る前も 落ち着いた気持ちにさせてくれるので、ほぼ常に焚いてます。笑

隣の白箱は、ホワイトムスクの香りです。これも爽やかで、それでいてしっとりした良い匂いなので、オススメです。

 

これから教習所です。

お香の煙の中、化粧をしてから行こうと思います。

新しい趣味

1週間ほど前から、何か新しいこと かつ落ち着ける趣味を考えていた。

パソコンゲームは なんだか全くやる気が無くなってしまい、これといった趣味を持っていない状態で、私生活の中でメリハリが無かった。

 

そこで、ふとリビングの壁を見やると、中学の頃 美術の授業で作った切り絵が目に入った。

「久しぶりに切り絵をしてみようかな」と思いつき、100均で大半の必需品を揃え、切り絵を始めた。

 

久しぶりということもあり、また今回は白黒ではなく カラーの切り絵をやりたいと思ったので、ネットの記事を見つつ、見よう見まねでカット開始。

大好きな綾波レイを製作することにした。

f:id:ru_ruten:20170831233853j:image

切った下地の下に、カラーの原本を透かして見た。不安ながらも、おでこや目は綺麗に色付いてくれている。

 

にしても、切り絵は本当に とても集中力がいる。時間を忘れて黙々と作業するため、心が無になる。余計な事や、将来のことを考えずに 気分を落ち着かせられるので、これはいい趣味になるかな、と思った。

 

もうすでに うまくいくか不安なのですが。1回目なので、切り終えて失敗していても、もう一度同じモノクロ印刷のものをコピーして、再チャレンジしようと思う。

これを自分の趣味にしていけたらいいな。

兆候

この辺り、死にたい気持ちや消えたい気持ちが無い。

実家で日々を送れているという事が 鬱な気分を蹴散らしてくれているのかな、と 本当に思う。ありがたい。

 

昨日辺りから、日中 すぐイライラしたり、言葉遣いが荒くなったり、ちょっとした事でムカムカしたりなど 怒りっぽくなっている。(新しく処方されたベタナミンのせいか…?)

今まで生活を送っている中で イライラなんてした事も無く、沸点がかなり高めだったはずなのに…

あと、ものすごく多弁だ。教習所であった事を母に話していると 口が止まらない、話す事がとても楽しかった。

いい部分もあれば、悪い部分もある。これも薬か病気の影響なのかなぁ、と日中の自分を客観的に振り返る。

 

手の震えは相変わらず 意識するとカタカタと止まらない。

 

今日の夜は、イライラのせいで 何の罪もない母に冷たい態度を取ってしまったり、八つ当たりしてしまった。

明らかに母の言動がそこから変わった。いつもよりトーンが低い。元気が無い。

 

祖父の入院に伴って祖母の送り迎え、私の教習所への送り迎え、家での家事を 必死でこなして ついには眩暈で座り込んでしまう事も出て来た母に、冷たく当たってしまった。

そんなこんなで、今は罪悪感でかなり落ち込んでいる。鬱だ。

 

八つ当たりしてしまった事を 謝ったけど、自分の中ではまだ許せていない。

今は ベッドで丸まって罪悪感に苛まれながらも自傷無く過ごせるけど、これが一人暮らしの頃だと、自責感と罪悪感で絶対自傷していたんだろうなぁ。

 

親はいつ居なくなってしまうか分からない。

感謝の気持ちを忘れない。

自分の身勝手で嫌な気持ちにさせるなんてもってのほか。。

 

もう大人なんだから…イライラを 感情のコントロールを自分で出来るようにならなければ。

 

 

追記

なんだかザワザワして不安が。

このままだと眠る事はおろか、何かしらで自傷するかもしれないということで、頓服のランドセンを投下。

服薬生活が始まって 本格的に薬か病気に気分を左右されてしまう。つらい。