これからの私

これからの自分を見つめるブログです。看護師一年目になりました。

増える傷

就職先の面接結果を待ち続けている。

こんなに待ち焦がれているのに、

電話は鳴ってはくれない。

 

合否に関わらず電話が来るそうだけど、

来ない。来ない。来ない。。。

 

働いている友人達を見て、

焦燥感と不安に駆られて 腕を切りました。

そして、母のパキシル10mgを34錠投下。

 

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今もまだ、ボンヤリしています。

 

※増えていく傷

今日は受診日でした。

 

病院をやめて次の仕事の面接を受けた事、

抑鬱に負けて首吊りも未遂で終わった事、

リストカットエスカレートし止まらない事

ブロンODもしていた事

 

など話しました。

 

薬は増えることはなく、

フルボキサミン1Tだったのが、

0.5Tに減っただけでした。

 

内心、薬が増えると思っていたのが、

「離脱が出るから」

との事で半錠に減らしたのみ。

それ以外に服薬は変わってません。

 

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ハサミで何とかパックリ行ってくれました。

(月の字に切って皮膚をもぎ取っただけ)

 

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衝動的な首吊りも、息が出来ず苦しくて、

結局未遂で終わりました。

 

死ぬ死ぬ詐欺ばかりを繰り返すクソメンヘラ。

今日も晩御飯、食べなかったな…。

今や体重は45kg台に。(MAX52kg)

そのうち 背高ノッポの細ガリになりそうです…

 

 

受診から帰宅後、希死念慮が激しく

自殺未遂となりましたが、

自分を許せずに、

ストナリニカプセルを2シートOD。

 

ちなみに何も起こってません。

幻覚でも見えるかと、

やや期待しているのですが…

 

今日はこのまま 眠りにつきそうです。

 

消えない傷痕

アームカバー楽天で頼んだ。

すぐに届くと良いんだけれど。

 

バカなことしたなあ。

でも いつしかまた切るだろう。

薬でなんとかなるものじゃない。

 

 

追記

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早く白く瘢痕化してくれ。

こんな腕の看護師が

貴方の前に現れたらどう思いますか?

きっと、引きますよね。

自傷の悪化 ※閲覧注意

ついに 前腕に自傷するようになった。

今までは隠せていたけど、もう出来ない。

 

親友と遊ぶことを母に言うと、

決まって母は機嫌を悪くする。

私にとってその子は親友だけど、

母にとっては害のある子だと考えている。

 

今日も、それが原因で母の機嫌を損ねた。

最終「親なんか要らんと思ってるんやろ?」

とまで言われる始末。

 

誰がそんなことを言ったんだ。

誰も思ってない事を決めつけたように言う。

母自身を嘲笑するかのように、こちらを睨む。

 

言い合いをしていると、「ちょっとしんどくなってきたから外行く」とだけ言い残し、母は外へ出て行った。

母はパニ障を患っている。

それが出たのかもしれない。

 

今日は祖母の入院手続きで病院にいたのだけれど、私も耐えきれずになって、売店へ行き、ハサミと絆創膏を買って、トイレで前腕を自傷

 

親友と家族の歪み これが1つのストレス。

その子と遊ぶ時だけ 門限を付けられる。

 

唯一 心を全て開ける友人なのに。

沈黙が苦にならない友人は、

私にはこの子しかいないのに。

 

 

もう二の腕だけじゃ隠しきれない傷を

今も、付けてしまっている。

没収された剃刀の代わりに、買ったハサミで、何度も何度も重ね切りする。

 

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きっと跡が残るだろう。

のちに後悔するだろう。

でも、まだ足りない。

母の痛みはこんなものじゃない。

もっともっと 切りつけなければ。

 

脂肪が見えるまで、深く

もっと深く傷つけて、自罪感を打ち消す。

 

もう、半袖は勿論 七分袖すら着れない。

これも自分への罰。

まだまだ、切り足りない。

 

何でこうなってしまったんだろう

一人娘として生まれた私は 家庭内暴力も、両親の喧嘩も無く、一般的な ごく平凡で 恵まれている家庭に育ってきた。

 

いじめられていた中学の頃は、

鬱なんて感じなかった。

むしろ、抗い、歯向かう精神力を持っていた。

 

狂い始めたのは高校から。

その頃から 自傷が始まった。

発端は、元彼の束縛が異常に激しかったから。

ただそれだけ。

 

この世界には、もっと辛い過去や経験をして、心を病んでしまって 必死に生きている人が

沢山いる。

 

そんな中で、こんなちっぽけな理由が発端で自傷が始まり、自傷行為や薬に依存し、精神科に行く権利など、私にはあるのだろうか。

 

親不孝な子に育ってごめんなさい。

薬がないと働けなくてごめんなさい。

要領が悪くてごめんなさい。

色んな所で 馴染めなくてごめんなさい。

異常になってしまってごめんなさい。

精神疾患を黙って就職してごめんなさい。

自分を傷つけることでしか、自分を許せなくてごめんなさい。

死んだふりして生きていて、ごめんなさい。

辛い経験をした人達に、申し訳ない、ごめんなさい。

 

どうして、こんなになっちゃったのかな。

自分が気持ち悪い。

胸がムカムカする。ザワザワする。

こんな自分は私じゃない。

 

誰のせいにもしたくない。

全ては自分の自己責任。

全ての傷跡も、自己責任。

 

 

輸血して、せっかくもらった血を、

瀉血して、また捨てて、ごめんなさい。

 

 

私だけが、家系で荒れている。

こんな子に育ってごめんね。

 

本当の私って、どこにあるんだろう。

 

でも、薬に頼って、時に自分を傷つけて、

精神科に通っているのが、現実の自分。

 

出来ることなら転生したい。

もう一度この人生を 一からやり直したい。

 

どうしてこうなってしまったんだろう。

死んだら、またやり直せるかな?

健常者に戻れるのかな?

 

この自分がずっと続くなら

いっそ死んでやり直したい。