これからの私

ゆっくりとこれからの自分を見つめるブログです。 黒いナースの卵です。

国家試験が終わった

昨日は朝5時半位に起きて、顔を作って、ちゃんと決めていた電車に乗り継いで 試験会場へ向かうことが出来た。

 

試験は難しかった。

えっ。見たことのない病名…問題用紙を見ていて白目を剥きそうになりながら マークシートを埋めていきました。

 

お昼の薬は飲み忘れたけど、何とか試験を乗り越えられました。

あとは自己採点と、結果を待つのみ…

 

もし落ちていたら、親戚が 県内で医療事務の仕事を紹介してくれるという。

就職先の病院も、もし落ちたら ヘルパー(准看護)として雇ってくれるらしい。

 

就職先は、私が望んでいた診療科とは真逆。看護師免許を貰えても、その診療科で働いて食べて行く上で、「描いていた理想の自分」と「現実の自分」のギャップに負けて 仕事ができなくなるんじゃないか…それが1つ目の心配。

2つ目は、新しい環境と 地元から遠く離れたマンションでの一人暮らしに適応出来るかどうか。そこも不安。

 

受かってても、落ちてても、どっちにしても不安だ。

とりあえず 解答予想が出るまではゆっくりしよう。

 

久々の禁断症状(※)

腕の脂肪が 顔を出したまま乾燥してきてます。お風呂では ふやけてシャワーが沁みる…(自業自得)。

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今の腕はこんな感じです。

この上にタトゥーでも入れたい。

隠せるし、タトゥーは元から入れたい願望がある。

働き始めてお金が貯まったら、傷跡の箇所以外にも、肩甲骨の間に ドリームキャッチャーを入れたいなぁと思ってます。

 

タイトルなんですが、久々にめちゃくちゃ瀉血とブロンのODをしたい(特に瀉血、何と言っても瀉血がしたい)。

切るのは跡が残るし、痛い。

自分への罰としては良い方法だけど、どうにも あの血管ヒットした時のプツッとした感覚と、それと同時に流れてくるあったかい血を 計量カップに溜める工程が たまらなく快感で…毎日、注射針の購入と我慢の葛藤に悩まされている。

 

ブロンも瀉血も、ちゃんと、試験が終わってからにしよう。

周りに迷惑をかけないためにも…。

就職先と、それから(※注意)

なんとか無事に、就職先が決まりました。

全く関わったことのない領域と病態…実家から少し離れた、マンションでの一人暮らし(二度目)が四月から始まる。

 

その前に、国家試験がある。

昨日から扁桃炎になっていて、唾液を飲み込むのも辛い状況+39℃の熱で 半死に状態です。

勉強は、昨日はお休みしました。

 

(ここから少し生々しいです。オエ)

そこで、元彼が家にやってきて、看病してくれました。(入れた私が馬鹿だった…)

そこまでは良かったんだけれど、あまりにも身体にベタベタ触って来る。

手を払いのけてなんとか就寝…のはずだったのに、なんと寝込みを襲われた。

何度もやめろと拒否したのに、結局力尽くでは抗えず、避妊無しで 中で果てられました。

 

看病した見返りを求めたのか。

これで妊娠していたら、もう生きていけません。

堕胎するにも、両親に極秘で行う事になる。(家には上げるなと言われていた)

 

熱でしんどいし、妊娠していないかの不安で悩むし、国試の勉強は昨日の分を巻き返さなくちゃいけないし。

はやく引っ越して、クソ元彼との縁を切りたいです。

 

 

切るといえば、一昨々日、夜中に胸の中がモヤモヤして、どうにも解決しないので腕を切りました。(本当はどうしても瀉血がしたかった…)

頓服は切った後に服薬。切る前に飲むのが約束なのに、自分を傷つけたい衝動が抑えきれず T字カミソリを分解して自傷

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まだ膿々しい、やっと増殖期です。

貝印じゃ無くても なんとか切れるものです。落ち着きます。

ブロンも引っ張り出してきたのですが、処方薬と併用するのに怖気付いて ODできませんでした(チキン)

 

 

国試と、転居と、人との縁切り縁結び。

大事なことは目の前にたくさんあります。

一個ずつ、薬を飲みながら、たまに自傷しながら、生きながらえたらなぁ。

奨学金という借金、すでに背負っているので 死ぬわけにはいかないんです。

何とかして 薬に頼って 生きる(診察費と薬代に殺される)

 

 

 

追記

元彼との縁を完全に断ち切りました。

なんだか分からないけど 自傷

パックリ割れが5箇所できた。

腕の内側は 柔らかいだけあって、脂肪がよく見える。血もよく出て、他の部位に絆創膏を貼っている間に 血が湧き出て服を汚してしまった。

 

自傷前に きちんと頓服を3錠舌下したのに(ほんとは1錠、あと舌下じゃなくて内服)、効かない。

人間関係が絡むと どうしてもダメだ。

2時間経ったけど、まだ腕が痛い。

これは治るのに時間かかりそうだなぁ…

 

就職面接

就職面接を某病院にて受けて来ました。

 

就職サポートセンターの方と同席で、3:2の面接。私の言いそびれた事や 言葉に詰まっている時は、事前に打ち合わせした内容をセンターの方が面接官の方に直接聞いてくれた。

 

事前に 双極性障害の事は サポートセンターの方が 病院の師長さん達に伝えてくれていた。

服薬コントロールも出来ており、体調面は回復傾向で、良好です。

と答えた。答えるしかなかった。(実際ODも自傷もしてる)

でないと、4月から 新卒として就職・業務が出来なくなる。

また、7月のあの時みたいに、みんなの一歩後ろを歩く事になる。

それは嫌だ。

 

結果は、採用は難しい との事。

理由は、「病状からみても、まだ倒れてから半年しか経ってなくて、完全に回復しているとは言い切れない。その中で、新しい環境+多重課題など重なって来ると、また倒れられると こちらとしては心配であるから」との事だった。

 

病気を理由に不採用にされたのかな、と最初は思ってしまったが、確かにそりゃそうだなあ。

まず「コントロール出来てます」なんて、採用されたいが為の嘘でしかない。

 

 

最初は 病気を理由に 採用を見送られてしまった事に怒りを感じてしまった。

でも、よくよく考えると 怒りの矛先は「現状が変わらず その場で足踏みしている事に対する不安と怒り」だった。

 

かなり前の記事でも書いたが、半同棲していた元彼(現セフレaka同居人)は、喧嘩になると結構面倒なタイプの人間だ。

カウンセラーの人に 喧嘩の時に言われた言葉を伝えると「結構人格否定して来るタイプだね」との返答だった。

 

同居している元彼(元彼だけじゃなくて、男女関わらず人間関係)と、なんらかのこじれが生じると、自責が止まらなくて 自傷やODに走る。

実家に帰っても、母や地元の友人と何かこじれると ODで解決してしまう。

 

周囲との環境を 一転したいが為に受けた 少し遠目の病院だったのだが、落ちてしまった。

それが、一番悔しくて情けない。

このままじゃ、いつまでたっても自分は変われない。

 

次に受ける病院も 目星は付けている。

面接も、サポートセンターの方が調整してくれるという。本当に頼りきりで、申し訳がない。

 

 

自分の周囲の縁を、切るところは切って、繋ぐところは繋ぐ。これが就活の目的でもあり目標でもある。

 

いつまでも足踏みしている自分が嫌だ。

 

服薬管理が必要になった

前回記事以来、父と「二度とODはしないように」と指切りまでしたらしいのにも関わらず、その後も三度ODを繰り返していた。

 

アモキサンは過量に飲むと、目が完全に虚ろ 朝絶対に起きられなくなる。そして、日中は常にぼーっとしているせいで、何も頭に入ってこない。

短期記憶の低下のせいで、親に「ついさっき言ったやろ!!」と怒られることもあった。

 

結局、薬が完全に抜けるまで4〜5日かかった。ぼーっとしながらも、しんどいし 辛い思いをした事は覚えている。

 

その後メンクリにて、ODと自傷が一向にやめられない事をつたえると、OD予防のために 今までシートで貰っていた薬が一包化になった。

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確かに、これはOD予防にはなる。

でも、自分が精神障害を持っているんだな という自覚を強く持つ事になり、少し落ち込んだ。

 

こんな記事を書きつつ、今はケースに入っていたランドセン1mgを3錠 舌下投与している。

はぁ〜。

 

 

診察録

薬が大きく変わった為 記録

 

【朝】

ランドセン0.5mg x1

アモキサンカプセル25mg x1

ベタナミン10mg x1

レキソタン5mg x1

【昼】

デパス0.25mg x2

バルプロ酸ナトリウム100mg x1

レキソタン5mg x1

【夕】

ランドセン0.5mg x1

アモキサンカプセル25mg x1

デパス0.25mg x2

バルプロ酸ナトリウム100mg x2

レキソタン5mg x1

【眠前】

デパス0.25mg x2

バルプロ酸ナトリウム100mg x1

 

【頓服】

ランドセン1mg x1

自己管理がなってない

自分の脳内スケジュールが あまりにも自己中心的で、お花畑すぎて、周りにいる人全員傷付ける。

私が加害者側なのに、勝手に病んで自傷する。自分のせいなのに、意味がわからない。自分が気持ち悪い…。

 

結局、デパスOD ランドセンにも手を出そうか悩んだけど これは夜のODのために残しておこう。(結局する)

 

なんだか生活に嫌気がさしてきた。

嫌だといけず受け身な性格。

地味な性格、見た目

国試の模試も 点数が伸び悩んでいる

 

芸能界にでも入りたい。

歌手になりたい。

色んな場所に渡米して住みたい。

やりたい事がたくさんある、

でも 自分にそんな力は無いし、お金も時間も何もかも足りない

 

このまま 働くだけの人生を過ごすには 人生はあまりにも小さくて短すぎる。

今の一分一秒がもったいない。

 

次の受診は26日。

デパスは今0.25mgだけど 0.5mgに増やしてもらおうかな。

今まで通りデパケンの二倍量で処方をお願いしてみよう。

 

 

 

追記

もうデパスが次の受診日までに無くなってしまう。ランドセンも もう手元にない。

代わりにアモキサンを過量服薬した。

薬の自己管理も出来なくなっている。

この先 実家を離れて暮らすのに、やっていけるのだろうか。

ODしてることを伝えるとデパスを減らされるかもしれない。

伝えずに 0.5出してもらおうかな。