これからの私

ゆっくりとこれからの自分を見つめるブログです。 黒いナースの卵です。

失敗だらけ

絶賛実習中です、こんにちは。

 

毎度忘れ物に遅刻、数々の失敗を重ね、今日までやって来ているのですが、今日はなんと白衣を家に忘れている事に気付かないまま、実習先の更衣室まで来てしまいました。

ロッカーを開けて、瞬間に青ざめる私。

泣きそうになりながら先生に相談し、すぐに家に取りに帰る事に。

電車の中、鬱々とした気分でした。

 

折り返して来て、1人で更衣。

すぐに病棟にあがり、指導者さんに謝罪と報告。

なんだかもう情けなくて、ナースステーションで嗚咽を堪えながらボロボロ泣く始末。

泣いてもなにも変わらないのに。

土日のうちに トータル900mLは抜いていた、顔も真っ白、情緒も不安定。

 

昨日は恋人が 私のぐったりした様子に気づいて、「また切った?」と聞かれ、正直に白状するしかありませんでした。

それを聞いた途端に、恋人はブチ切れ。

注射針のありかを教えろとそこら中荒らしてまわりました。(AM1:30くらい)

あまりにも怒っているので渡したら、部屋の鏡やドアノブ、至る所に未開封の注射針をセロハンテープで貼り付けて、「また血抜けば?やりやすいように準備してるから」と言われてしまいました。

どうしてもやってしまう自分が情けない。しかも遅刻や忘れ物も多く、色んな人に迷惑をかけている。

 

あー 何やってるんだろうなぁ。

 

 

追記

 

まさかここまで言われてしまうとは思わなかった。

本当にメンヘラを嫌いになってしまったメンかれの図がこちら て奴です。

全部自業自得なのは分かってる。

前に進まず裏切ってばっかり。

それでも私は変われない、本当に最低だと思う。

 

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酸欠の中 お買い物

ついに7月に入りました。

その途端に、私の8畳ワンルームは32度を超え…扇風機ではごまかし切れないジットリ感に耐えてます。

正直もうエアコン入れたいです。。

 

今日はアウトレットへお買い物に行きました。

ストレス(血抜き)で死にそうになっている私に、「少し羽を伸ばしなよ」との恋人の勧めです。

 

アウトレットに着いたは良いものの、天気が良すぎて しかもムシムシしていて 気持ち悪い汗が全身から出て止まらない…服が肌に張り付くし ジーンズなんか着てたものだから、両脚がもうジトジト。

いろんなお店に入っては涼んで、汗を蒸発させていました。

 

 お買い物をしている間に気づいたのは…とにかく息切れと動悸がすごい。できる限りゆっくり階段を上がっても、登り切ったら立ち止まって、どこかに捕まって休まないと歩けない。

昨日に600mLも抜いてたら そりゃ酸欠状態にもなるか。。

土日の内に、もう一度瀉血しようと計画しているけれど、次に500mLこえると 実習先の階段が登り切れず更衣が間に合わなくなりそう。(階段が結構急。しかも更衣室は三階)

控えめにしようかな。。

 

お買い物で買ったものは、お香、香水、日用雑貨、ルームスプレー、ピアス、夏服、お守り(ナザールボンジュウ)など。

香り系が多くなりました。匂いで心を癒したいと無意識に思っているのかもしれない…。

お香立てにお香を刺し、焚いてみる。

ホワイトムスクの良い香り。

香水も、ルームスプレーも ムスクの香りがします。

出費合計は8000円ほどになりました。

気分転換にお香を焚いて、心をできるだけ安定させたい…このまま瀉血がひどくなったら 真面目に倒れそうなので なるべく我慢します。

 

小学生

なんとか学内実習を乗り切りました。

お待ちかねの土日がやってきます。

病院実習でもヒーヒー行ってたのに、なぜか学内は精神的に辛い。

学生だけで小教室に集まって、ひたすら記録を進める。その間に、たわいも無い話で盛り上がってあるクラスメイト。

私が話すと、私を嫌っている人が高確率で嫌な顔をするので、ほぼ喋らずイヤホンをして ひたすら記録をしてました。

 

お昼ご飯は 恋人と二人で食べた。

つかの間の幸せ…すぐに過ぎ去って行きました。

 

今日は絶対やると少し前から決めていたので、帰宅即瀉血

トータル600mL程 採りました。

唇も眼の粘膜も 四肢末端全て蒼白…今採血したらHb値がヤバそうです。

 

その後、机を見ると恋人からの置き手紙が。

この前の喧嘩の事を すごく謝っていました。

なんだかそれを見た瞬間、すごく後悔しました。「シャケる前にこれ見りゃよかった〜〜〜〜!!」に尽きます。

 

明日、朝起きれたら ついに病院に行こうと 考えています。

薬で治るなら治したい…ストレスの発散とか 日々溜まって行くこの胸のモヤモヤは みんなどうやって解消しているんだ?

今の私には 自傷がゴールにしか見えない。こうなる前にどうやって発散していたのだろうか…

私の頭の中は 小学生のまま。

バレました

この前 お風呂から出たら、ただならぬ顔をした恋人が 部屋の至るところを漁りまくっていました。

物を収納できる場所をこれでもかと漁り、部屋が放り出された物で埋め尽くされていく…

ひと通り漁ったあと、私に放った言葉は「この前届いた注射器何処へやった、今すぐ出せ。刃物類全部出せ。」でした。

私的にも 漁ってる様子を見た瞬間に「あっ これはマズイ」と気づいていました。

 

私がお風呂に入っている間に 私の携帯を覗き見た恋人は 写真フォルダの瀉血実施中の写真を見つけました。

瀉血量記録の為に撮っておいた写真を発見されてしまったのです。。(撮らなきゃよかったと激しく後悔した)

 

その後は 当然ながら喧嘩。

思いっきり頬を平手打ちされた…

私の親にもこの写真を送ってやると言われ、当然私はパニック。

それだけはやめてくれと懇願して、携帯の奪い合い。最終的には送ったふりをしてましたが、結果送ってませんでした、恋人のはからいに感謝…

 

瀉血が悪い事なのは分かってる、看護職を目指す人間のやる事じゃないのも重々承知。それでもやめられないんだよ〜〜、自傷卒業なんてそう簡単にはいかないもんなんだよ…。

ストレスを感じる→自分を傷つけることで解消 この思考が治らない限りやめられない。というか この思考で6年くらい過ごしてるからな。

 

あれだけ嫌がって恐れていた実習も、ついに始まりました。

瀉血初心者のため、腕はアザまみれ。

なんとかバレないように、白の長袖を着て実習に行くと、初日から担当教員に長袖を指摘された。

「なんで長袖なの?」と、実習メンバー全員の前で聞かれ、「自傷跡があるからです」なんて言えるはずもなく。

後々みんながいない場所で話をしました。

そんな自分が惨めで情けなくて、恥ずかしくて涙が止まりませんでした。

先生は うんうんと話を聞いてくれて、なんとかアザが見えないように、対策も一緒に考えてくれました。

肌色のテープを貼って、なんとか実習に通ってます。

 

実習のメンバーの中で、明らかに私を嫌っている(避けている?)人がいてて…カンファレンスの時も、学生間で話をしていても 全然 目を合わせてくれません。

なにか嫌なことを無意識でやってしまったのか、はたまた向こうが一方的に嫌っているのか、真相は分かりませんが、やっぱり こういう状況は辛い。

人間関係のこじれは 大学に入ってから何度もありました。

グループから抜けて、他のグループに入ることはしなかったり、今は 友達間でのトラブルも起こしたくないので 出来るだけ一人でいるようにしています。

恋人がいなくなったら、私を支えてくれる人は一人もいなくなります、ひとりぼっちは嫌すぎる。

 

そんな、実習内のストレスもあり、自傷にすぐ走りたくなる。でも、恋人がそれを許さない限り、自傷できる瞬間は限られていて発散出来ない。

 

今も、強烈に瀉血したい衝動にかられ、ODでなんとかごまかしてます。恋人が家にいる間は現行犯で発見されると逃げられないので、我慢…。

ブラックアウトするくらいに血を抜きたい。早く明日が終わってくれ。

なにも出来ない

ここ2日 学校に行かなくちゃいけないのに、夕方まで寝る日々を過ごしていた。

昨日も起きたのは夕方の5時、洗濯物も回してないし、取り込んでないし、雨ざらしのままだった。昨日は先生と就職の履歴書を書く約束していたのに。本当に全てにおいて怠けすぎている。

この時間になって、やらなくちゃいけなかった事を片付け始めている。

こんな自分に嫌気がさす。なに一つ頑張れていない。

ついさっき、恋人が寝たのを見計らって、瀉血開始。この前までは、ニードルを使っていたけれど、届いた注射針を使ってみた。

ニードルと違ってスムーズに血管に針が入って、その上 凝血しづらいのか とてもたくさん血が抜けた。

両腕から瀉血して少し満足したけれど、まだもう少し抜きたい。

もう少ししてから、もう一度瀉血しようと思う。

明日はゼミのみんなとBLSの練習。

先生と顔を合わせないといけない、きっと学校に行かなかったから怒られる。

怒られるのが怖いとか、いつまで子供なんだろうか。全部自分が怠けていたのが理由なのに。大人なんだからしっかりしなければ…

 

追記

一晩で5本も針を使ってしまった、少し もったいない。

しかも 刺し過ぎて、血を抜く場所が無くなってしまい、1本無駄にしてしまった。腕が針跡だらけ…

でも、今までで一番多く抜けたかな、そこそこ満足。

ODも併用、モンスターエナジーでカフェインも充填し 相乗効果でフラフラ。

次回こそ噴水になって欲しいところ。

 

最近の話

一昨日、学校から帰って来てから トイレでガッツリ瀉血していたら、現場を帰宅した恋人に現行犯で目撃された。まさか帰ってくると思ってなくて、もう焦って取り乱して、トイレのマットから壁からなにから 血が飛んだ。叱責もせず、すぐにティッシュで穿刺部位を圧迫止血してくれた。本当に、大切にされているんだなぁと心から思った。

 

昨日は、精神看護師の資格を持っている先生と立ち話をしていると、急に涙が止まらなくなってしまい、椅子に座るよう促され、ゆっくり話を聞いてもらった。今まで人に話したことの無い、自傷の事やODの事、家の事が、勝手にポロポロと口から出た。全部傾聴してくれて、うんうんと頷きながら話を聞いてくれた。つい色んな事を話してしまったのは、やっぱり先生の持つ傾聴の技術なのかなぁ、と思った。

 

今は、ガッツリ両腕から瀉血した後、またもODして ベッドに横になっている。

成長するって決めたのに。なにやってるんだろうなぁ。

月曜日はついにプレゼン発表当日、怖すぎる、またODしすぎてしまいそう。

副作用

今日は学校へ行って、プレゼンの発表前にブロンをコーヒーで11錠飲んだ。

発表前は何とも無かったのに、先生に訂正箇所の指導を貰っていたら、急に気分が悪くなって 居ても立っても居られずに途中でトイレへ。

トイレに辿り着くまで 貧血になっていたのか、視界が暗くてチカチカした。

すぐに便座の前に座り込んで 呼吸を整えたけれど、吐き気を我慢していると全身から冷や汗が吹き出して止まらなかった。

何とかトイレから戻ったけれど、今度は教室で座っていても気持ち悪くて トイレに2回も行った。

コーヒーで流し込んだのが悪かったのか、心の調子が悪かったのか、どちらが悪かったのかは分からないけれど、本当に苦しかった。

まだまだやる事はあるのに、腕を切ったり薬を過量に飲んだり、自傷がやめられない。

自傷で恋人にまで迷惑をかける始末、本当に辛くてたまらない。