これからの私

ゆっくりとこれからの自分を見つめるブログです。 黒いナースの卵です。

ひとりごと2

母に ちっさな事でも些細な事でも、本当にイライラする。

なんなんだ 私は兄妹がいねーんだよ。たった1人なんだ。親の機嫌を損ねたら、全部が一点に私に降りかかる。

この家で平穏に ささくれ立たないように暮らすには一人娘としての立ち回りが鍵を握ってんだよ。

 

そうですね、「私が朝起きられないのは責任感とやる気のなさ」が原因ですね。

「何にもしてない」ですね。

「私は弱っちい」ですね。

金食い布団虫なら いっそいない方がマシなんじゃない?

奨学金という名の多額の借金を 家族に残すことになるけれど

 

もう何もしたくない。

家からも出たくない。

 

親知らずは痛くて痛くてたまらないし、教習所では点数が取れなくて 怒り心頭で逆に妙な笑いが込み上げてくる。

最近はすぐに気が立って 非人道的でめちゃくちゃな事を考えてしまう。

誰彼構わず 思い切り人を蹴る想像をしたり 嫌な言葉でなじつけてやりたくなる。

意味がわからない。結果的に言えば、気が立って仕方がないという事。

太陽フレアがどうの という話をテレビでしていたけれど で、いつ人類は滅びるのかなぁ…という考えしか浮かばなかった。

本当に心が荒んでいる。

 

今日は教習所帰りに買い物をしていると 妊婦がいた。他に兄妹を二人連れていた。

デパケンを飲んでいる患者は 妊娠しようと計画すると 奇形児を産む確率が一般に比べて上がるという。

なんだか 服薬が始まってしばらくしてから その記事を読んで、脱力。もう私は妊婦a.k.a産む機械にはなれないなぁと思った

(最近ことごとく口が悪い。)

 

もう彼氏も欲しくない。

付き合うならその時限りの遊びでいい。

未来の事なんて考えたくない。

結婚妊娠出産なんてもっと考えたくない。

でも 私は一人しかいないから、どんな理由があろうと子孫と名字を残さないといけない。

だったら 相手は長男はダメ。次男か三男…兄弟のいる それも背が高くて、変な宗教をしていない、婿養子にきてくれる、なんでもやりやすいような楽な男にしなさいと。

顔も体も身長も、全て母が決めた条件。毎回誰かと付き合うと 必ず長男かどうか 背はどのくらいかを聞いてくる。

今まで付き合ってきた人でその条件を満たしている人なんていない。

なんで付き合って行く上で 親の都合で決められた人を品定めするように選ばなきゃいけないんだよ。

自分らがよけりゃそれでいいのかよ 好きで一人っ子に産まれた訳じゃねえんだよ こっちは。

家業も何もないこの家。しかも 名字を継げ継げとうるさい母は残された妹であるにもかかわらず 結局自分の実家の名字を継がずに嫁いできた。

名字戦争の尻拭いは母の姉の娘。

なんだこれ。

 

私は産むなら一人っ子は絶対嫌だ、どんな事があろうと2人以上産んでみせると考えていた。でも 今はその気も無くなって 産むどころか 付き合いから結婚妊娠出産まで全てがもう面倒臭くなった。

他にも 私の精神疾患のせいで奇形児を産みたくない。子供だって綺麗な身体で生まれたいはずだから。

 

今の私じゃ 将来絶対結婚はしない。

名字だって継いでやらない。

なんかもう…全部めんどくさくなってきたな。

ただの愚痴ですみません。

 

 

追記

イライラが収まらず、服薬指示が今は出ていない、余っていたレクサプロを 2錠だけ胃に放り込んだ。

ODになるのだろうか。怖くて2錠だけでおさまった。

なんだか、もう 全てがなんでもよくなってきた。

生きている事自体間違いなのかなぁ