これからの私

ゆっくりとこれからの自分を見つめるブログです。 黒いナースの卵です。

診察後

久々の受診でした。

ちょっぴり自傷した事、前と比べて抑うつが強い事を伝えた。

あと、エチゾラムを追加で飲んだ話もした。

 

エチゾラムのmgを増やすか、今のmgで数を増やすかを聞かれ、とりあえず 必要な時に数を自分で増やす形になった。

その他の処方は変わらず。

 

診察が終わって、帰路の途中で

ランドセン無くなったからくれって言い忘れた〜〜〜!!」と テンションガタ落ち。

あれ本当に良かったのに…次の診察では忘れずに言わなければ…。

 

 

受診していて、思ったことが1つ。

診察は薬の調整ぐらいで、それ以外に 今自分の頭でガチャガチャしている事を吐き出す場所がない。

 

真剣に カウンセリングしてくれる場を設けた方が良いのか…

精神療法(30分未満)の項目に点数が付いているけれど、実際精神療法を受けている感じは無い。

このまま 頭の中の思考がガタガタで 投薬治療だけで停滞しているだけだと 抑うつが拭える気がしない。

 

大学のカウンセリングルームの案内を一度覗いたことがあったけれど 薬があればどうにかなると思い込んで 少し前に用紙を捨ててしまった。

 

悪化傾向の今、話を聞いてくれる場所が無ければ なんだかこのまま悪化していきそうな気がする…

友達、大学のゼミ担当の先生、主治医には ゆっくり時間をかけて気持ちを吐露できる気がしない。親なんてもってのほか。

抑うつの根元が親との将来の話、将来絶対結婚も出産もせず 一人で生きて一人で死ぬ、私の代でこの家はお終いです。そんな事を 口が裂けても話せるはずもなく。

ここに書き出すくらいしか 自分の気持ちと思考の整理ができない。

近々カウンセリングの利用も考えてみようかなぁ。

 

今は相変わらず 猫ちゃんに癒しを求めてます。

フワフワ、ふにゃふにゃ 仰向けにして、腹毛に顔をうずめても嫌がらないから やりたい放題触っている。

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もう君たちが娘息子でいいよ…(本望)

 

明日は計画書を修正する最後の日、朝から大学に行かなければ。

やれるだけやらないと 11月に実習を受からなければ 同期と同じタイミングで卒業出来なくなる。

仮に抑うつが今以上に悪化していたとしても、意地でも病院実習には行かなくては。

無理そうならエチゾラム増量作戦で どうにか体と心を動かそう。