これからの私

これからの自分を見つめるブログです。看護師一年目になりました。

何でこうなってしまったんだろう

一人娘として生まれた私は 家庭内暴力も、両親の喧嘩も無く、一般的な ごく平凡で 恵まれている家庭に育ってきた。

 

いじめられていた中学の頃は、

鬱なんて感じなかった。

むしろ、抗い、歯向かう精神力を持っていた。

 

狂い始めたのは高校から。

その頃から 自傷が始まった。

発端は、元彼の束縛が異常に激しかったから。

ただそれだけ。

 

この世界には、もっと辛い過去や経験をして、心を病んでしまって 必死に生きている人が

沢山いる。

 

そんな中で、こんなちっぽけな理由が発端で自傷が始まり、自傷行為や薬に依存し、精神科に行く権利など、私にはあるのだろうか。

 

親不孝な子に育ってごめんなさい。

薬がないと働けなくてごめんなさい。

要領が悪くてごめんなさい。

色んな所で 馴染めなくてごめんなさい。

異常になってしまってごめんなさい。

精神疾患を黙って就職してごめんなさい。

自分を傷つけることでしか、自分を許せなくてごめんなさい。

死んだふりして生きていて、ごめんなさい。

辛い経験をした人達に、申し訳ない、ごめんなさい。

 

どうして、こんなになっちゃったのかな。

自分が気持ち悪い。

胸がムカムカする。ザワザワする。

こんな自分は私じゃない。

 

誰のせいにもしたくない。

全ては自分の自己責任。

全ての傷跡も、自己責任。

 

 

輸血して、せっかくもらった血を、

瀉血して、また捨てて、ごめんなさい。

 

 

私だけが、家系で荒れている。

こんな子に育ってごめんね。

 

本当の私って、どこにあるんだろう。

 

でも、薬に頼って、時に自分を傷つけて、

精神科に通っているのが、現実の自分。

 

出来ることなら転生したい。

もう一度この人生を 一からやり直したい。

 

どうしてこうなってしまったんだろう。

死んだら、またやり直せるかな?

健常者に戻れるのかな?

 

この自分がずっと続くなら

いっそ死んでやり直したい。